家有小萌娃一枚，也不知道從什麼時候開始，竟無師自通了「看人下菜碟」的本領，時而「乖巧聽話」，時而「耍賴囂張」。

在奶奶面前，是堅強皮實的女漢子，摔個大跟頭，自己爬起來拍拍土一切照舊；但要是媽媽在場，秒變脆弱的瓷娃娃，定要哭個天昏地暗，以求安慰求抱抱「隆重」收場。

反正就是：只要媽媽在，孩子就不乖！難道孩子，真是來找親娘討債的？

1

孩子為什麼會表現出「兩面派」？

教養方法不一致

日劇《坡道上的家》中，里沙子因為當陪審員太忙，不得不把孩子暫時交給婆婆照顧。而婆婆無條件地溺愛，使女兒變得越來越任性、驕縱。這也讓原本悉心教導女兒的里沙子，變成了女兒眼中「讓人討厭的壞人」。

在一個家庭中，如果平時爸爸媽媽對孩子的教育較為嚴格（要求他遵守各種規矩），但爺爺奶奶比較溺愛，出現的直接結果就是：孩子在爸爸媽媽面前乖巧聽話，有需求就會向爺爺奶奶提。

還有被很多父母視為管教法寶的「黑白臉」教育方式，因為教養方法的不一致，大人之間相互拆台，不僅損壞了父母自己的權威，也破壞了孩子的規則感，變得更加難以管教。你想，大人們之間各有各的說法，孩子當然要「看人下菜碟」了。

因為「親密」所以「不乖」

俗話說：「孩子見到娘，無事哭一場。」有時候老人會發現，在媽媽面前，孩子會更加「倒退」，比如：容易哭泣，耍小脾氣……

「一見媽媽生活技能歸零，全都要媽媽幫忙」

「生完老二倒退得更厲害」

「明明已經可以自己大小便了，卻又開始尿褲子了……」

反正就是：「你一在娃就有出不完的狀況。」并由此得出結論：媽媽帶孩子沒有奶奶帶得好。或者把孩子「行為退化」的原因，歸結為「媽媽太慣孩子」或者「孩子不喜歡媽媽」。

但事實卻并非如此，從親子關系上來說，孩子的這種行為，恰恰說明了孩子和媽媽健康又親密的關系。

《傾聽孩子》一書的作者帕蒂·惠芙勒指出：孩子喜歡在家里，在至親面前表達全部情感，是因為他能被傾聽和理解。孩子被理解得越多，以后在外面他就會表現得越好。

如果留心觀察，就會發現很多時候孩子出現行為「倒退」，和生活的變化、人生的轉折密切有關，比如：生病不舒服、斷奶、新環境（原本不吃手很久的她又開始啃手指）、新成員誕生、看護人發生變動（媽媽開始全職上班、父母離異等等）……

環境的變化，影響著孩子的情緒。當孩子在媽媽面前，感受到了足夠的被愛、被接納、被信任，會更加容易放下努力和防備，真實地表達自己的喜怒哀樂，這是好事兒。

「愛」的試探

《美國育兒百科》一書中提到：當媽媽不在的時候，家人或保姆告訴你，孩子表現得像個天使，千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。

3歲左右的孩子，會迎來第一個叛逆期。我們眼中的「淘氣」，其實是孩子在走向獨立之前的必經之路。他們會通過挑戰權威來了解底線，通過破壞來明確行為的界限，知道自己可以做什麼，不可以做什麼。

對孩子來說，挑戰和破壞都是需要很大勇氣的，相對安全的壞境或對象才是最佳選擇，而這往往就是平時對他無條件接納、包容、陪伴他時間最久的那個人。

比如：媽媽出差回來，孩子出現「無端鬧別扭」「過度求關愛」，其實是想去證明就算自己表現不好，媽媽也還是愛自己的。

2

家長應該怎麼辦？

意見一致

一個家庭，意見分歧在所難免，但孩子的主要撫養者（比如：媽媽和奶奶），在主要問題上要保持一致。遇到問題，可以相互溝通，達成教養的共識。

如果孩子開始上幼兒園，家庭教育和學校教育也要一致。比如：孩子在學校已經養成了飯前洗手、自己吃飯、自行上廁所的習慣。那孩子在家，也理當如此。如果孩子鬧脾氣不想洗手、不好好吃飯，父母一旦妥協，好習慣的養成豈不功虧一簣。

允許表達

電影《哪吒》中，小哪吒淘氣打架、惡作劇……一樣也不讓人省心，父母卻用最大的愛和善意接納他。

其中有一幕，母親的手臂被哪吒狠狠咬了一口，她忍著疼痛，依舊溫柔地看著兒子。這時候，哪吒眼里的恐慌和戾氣頓時消失，同樣溫和地望著媽媽。

當孩子在媽媽面前，表現得容易耍賴，出現一定的倒退，其實也是他在努力消除自己的壞情緒。這時候，我們大人要留在孩子身邊，提供必要的支持，幫助他重獲信心和希望。等情緒處理好了，這時候咱再講規則，鼓勵他去做自己應該做的事，就會更加地順理成章。

總之，「聽話」的本質是大人對孩子的控制，「不聽話」里隱含著孩子更多的自由表達。爸爸媽媽千萬不要以為孩子在你面前表現出「不乖」，就開始懷疑自己的育兒方式。

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