直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這麼一句話：

「世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，越不愿意和你溝通。」

我才明白：

原來，是我引以為傲的「良言諍語」，把兒子養廢了。

原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠養不出有出息的孩子。

01

給孩子講道理是最無用的教育方式

其實，我早就應該發現：跟孩子「講道理」，是最無用的教育。

比如，孩子年幼的時候，我們經常跟孩子說：

吃飯挑食，對身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；吃糖太多，容易蛀牙......

我們是真心關心孩子，可孩子依然是想干什麼就干什麼。

等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性……

可結果呢？

你說得越多，孩子往往越不聽話。

我們怪孩子難管、叛逆，其實是錯怪了孩子。

曾看過一段很有趣的視訊：

一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。

女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發火：

「你嫌我吵，就是不愛我了！」

女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。

同時，也再次驗證了哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果：

「孩子聽不進道理，原因在于父母養育孩子的方法，不符合大腦發展規律。」

我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。

而孩子的發育規律是先下層，后上層。

也就是說，對于大腦尚未發展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。

除此之外，心理學上還有個「超限效應」：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心里極不耐煩或逆反的心理現象。

記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節目《一路成年》。

節目里，「達康書記」吳剛非常關心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報。

他還總是在節目里以「父親」和「前輩」的雙重身份，指導陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。

節目第二期，他因為要去拍戲退出了節目。

臨走時，不停地跟陽陽交代：

「做任何事，要往最壞的考慮。你要學會堅持，學會忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……」

陽陽雖然一邊聽著一邊點頭，但表情已經變得越來越不耐煩。

看到這里，兒子突然盯著我說：

「媽，你不停給我講道理的時候，我的內心就跟陽陽一樣痛苦。」

當時，我不理解兒子為什麼這麼說，但是現在我明白了。

就像一位心理學老師說的那樣：

「父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。」

因為，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。

這會帶給孩子很大的心理壓力，引發孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。

曾看到過一位網友的傾訴：

「從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個不停。我越躲，媽媽的指責越嚴厲。我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴重。

「終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現在的我已經不知道學習的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！」

父母無休止的嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。

正面管教中有句話說得特別好：

「只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。」

只有當父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。

02

《別等孩子長大了，才后悔你現在做得太多》一書中，有句話說得特別扎心：

「孩子的問題與父母的表現密切相關。」

如果孩子錯了，一定是父母的教育方式出了問題。

所以，把兒子養廢后，我決定換個思路育娃。

1. 用體驗代替講道理

看過這麼一句話：

「體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠無法理解。」

這句話也同樣適用在孩子身上。

杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學。

爸爸跟他講道理，他不聽。

然后，爸爸做了一個令人吃驚的決定：

帶著兒子去逛逛凌晨4點的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農；

看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販們；

看看成年人的世界有多麼殘酷和艱辛；

再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什麼？

結果，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什麼一定要好好學習。

我也學著這位杭州爸爸，帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶著兒子看看凌晨2點的寫字樓，帶著兒子體驗搬一天磚，撿一天瓶子能賺多少錢。

結果如我所愿，兒子主動上交了手機，下決心努力讀書。

蒙特梭利說： 「我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。」

教育孩子，就是一個讓孩子慢慢體會的過程。

空泛的理論，很難走進孩子的內心。

只有讓孩子在親身經歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。

2.用以退為進代替硬碰硬

兒子特別喜歡玩游戲。

不管我是苦口婆心地勸說他，大發雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家里的網線，兒子都不聽。

有時，甚至會像對待仇人一樣跟我大打出手。

直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視訊，我才發現：

與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。

鄧亞萍的兒子有段時間也非常癡迷游戲。

鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他：

「你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路。」

之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎麼訓練的。

結果，兒子一聽到電競一天要訓練12個小時，立馬放棄了。

心理學家阿德勒說：

「和孩子對抗只會失敗，你永遠打不贏孩子，更無法通過對抗培養其合作精神。」

要想讓孩子愿意與我們合作，「以退為進」是最好的辦法。

因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發展。

但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。

3.用幽默代替嚴厲的說教

國外有一段特別火的視訊。

14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看：

「把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！」

「你現在要是穿它去上學，我就每天穿著這褲衩接你放學。」

爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的沖突。

回想我跟兒子針尖對麥芒似的爭執，開批斗大會似的批評，「神圣不可侵犯」的命令，我不得不承認：

「幽默才是解除敵意最好的辦法。」

因為，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動解除敵意，輕松接納父母的建議。

對于孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育。

03

《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：

「這個世界上，有兩類父母。

「一類是‘吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養孩子，假如孩子表現不好，他們通常只會認為傳統教育沒有問題，是孩子有問題。

「一類是‘學習型’父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子。」

養育孩子就是一場修行。

我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。

只要我們愿意從錯誤中反思，愿意從現在起改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母權威之上，我們就一定能夠養出一個內心有愛，眼里有光，不負期望的孩子